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左边是爱 右边是恨

[size=12px][color=#006600]长大并不需要太多的理由，至少对于我来说并不需要太多．[/color]
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　小时侯，我梦想着[color=#ff0000]自己[/color]能成为一名画家。从小到初中，我从未放过手中的画笔。直到初三那年。当我[color=#ff0000]选择[/color]读高中时，就意味着我的梦想破灭了。理想原本就不等同于现实，更何况当我理想的列车正平稳地行使在它的轨道上的时候，又有人突然改变了它的方向。于是，我的理想离我越来越远，而我唯一能做的就是将它尘封在自己的记忆里。而这一切并不是我的错，对于父母所认为上高中才是通往“钱”方的捷径的想法，我是否赞成，毕竟那是以后的事。当时的我，只有痛恨与无奈。

　很久以来，我并不怎样喜欢自己的父母。也许是对他们有权利改变我的理想的记恨，但更多的却是，在看来他们原本就不该有我，自己的出生，原本就是一种错误。我不能容忍周围的人一次有一次的对我说，我并非父母所生的。虽然我的确是父母所生，但是却生在一个错误的时节，因为我既不是老大，也不是[color=#ff0000]最小[/color]。所以我错误的以为自己决定将会在夹缝中生存。所以我默默地穿着姐姐穿过的衣服，默默的忍受小弟的欺侮。但惟一值得骄傲的是，我还懂得默默地学习。所以，我考上了高中，成了全村唯一一个上高中的女学生。

　我不喜欢大姐，也不喜欢小弟。虽然大姐并没有同小弟一样欺侮过我，也许她根本没有这样的机会，因为她在外面的时候远远多于在家的时候，但是我得穿她的旧衣服。而对小弟的恨是理所当然的，他经常对我拳脚相加。虽然他对我也有和颜悦色的时候，况且他又如此弱小，并不会对我有较大的伤害，但我惟独记住了他的不是。高二那年，心很烦，也许压仰太多的心需要放松，我和小弟为了两件微不足道的小事，上演了两场有流血就差牺牲的战争。但是，每次都是他向我求饶，那时我才明白，我原本就可以轻而易举地将他狠狠揍一顿以平心中的怨气，但是我没有。因为我知道，他是我的弟弟，我也知道这个可恶的小弟，从来没有叫过我的名字，他总是姐长姐短地叫我，即使每次与我打架时，他都发毒誓再也不叫我姐姐，可是，他从来就没有那样做过。谢天谢地，我依旧记得他的好，这就意味着我并不是一个无药可救的人。

　谁有不是在一边学会恨，一边学会爱的过程中长大的呢？渐渐地，我明白了，自己的生命是父母给的，我的出生就意味着他们的[color=#ff0000]爱情[/color]有了结晶，而我原本就是爱的见证。我没有理由不去感谢父母，即便是在他们夺取了我最初的梦想的时候。但他们之所以夺取它的原因是贫穷，对，是贫穷。

　我记得贫穷的可怕，它让我时常想起自己曾经在冬天里吃干馍、喝冷水的日子。虽然，自己有时也会对视酒如命的父亲即使在最贫穷的时候也不肯放弃喝酒而耿耿于怀，但是当我得知周围有太多的人拈花若草时，我原谅了父亲的不是．他对母亲的爱是真挚的，对我们的爱是毫无保留的，有这些便足以让我感谢上帝的仁慈与厚道了。

　当我将自己口袋里所有的钱掏尽，郑重地放在那个乞讨者手里的时候，我的眼睛模糊了。她让我想起了奶奶，那个曾经怂恿过父母将我送给别人的奶奶，也许我根本没有痛恨过她．但是，我的确流泪了。一直以来，我总是以为自己已是一个将泪流尽的人，但是我错了。我忘记了当亲情不约而至的时候，泪，会不由自主地落下。奶奶，您在天堂里过得还好吗？

　当一封沉甸甸地信握在我手中时，我知道姐姐从来没有忘记过她有一个妹妹。信的内容很多，但是唯一，深深刻在我的心里。她说无论是过去、现在还是将来，她都为拥有我这样一个妹妹而感到骄傲与自豪。泪又不约而至，在那一刻，我清醒地知道，姐姐并不是将破得不能再破的衣服给我穿的。

　对于我的亲人，我不知道自己曾经为什么会有那么多的误解。但是，我明白，自己就是在这爱与恨中慢慢长大。长大对于我来说只是一个过程，一个在爱与恨的世界里成长的过程，这不需要太多的理由，在该爱的时候我会爱，在该恨的时候我会恨。在爱爱恨恨中，我懂得了什么叫亲情。所谓的亲情就是可以将恨变成爱的感情.

[/color][color=#ff0000]PS:之所以写它是因为文中主角的经历很像我二姐的经历。可是我的二姐再也不能疼爱她的弟弟啦。[/color]
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[[i] 本帖最后由 朝闻道 于 2007-2-9 16:12 编辑 [/i]]

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